Sin Razón

Sin razón

Dolor, incertidumbre y soledad, egoísmo, destrucción e inmoralidad, toda esa ambición exuberante, la más cándida  traición, el más exquisito roce de desesperación… ¿No es esto todo lo que nos rodea?... ¿No forma todo esto parte imprescindible de toda existencia?...golpes bajos obsequiados por la vida misma…eso que muchos dice “nos hace lo que somos”…¿es  verdad lo que la gente reza con patente inseguridad, una oración mediocre… “el dolor es el que nos hace sentir vivos”? …¿no es nuestra única ayuda el abandono?... ¿no es el egoísmo lo suficientemente grande como para segar toda conciencia?...siempre interprete esto de la mejor manera posible, creándome una fortaleza de cristal donde nada me pudiera dañar, mas todo en la vida es momentáneo, todo llega a su fin, todo…es destruido, mi muro impenetrable fue desmantelado súbitamente… así pues, si todo es eliminado, si todo vuelve a lo que fue, así como mi pequeño castillo de cristal fue demolido, ¿por qué continuar con algo infructuoso?, ¿por qué debe de estar sufrir para sentirnos vivos, por sobre morir para tener tranquilidad?¿no es mejor perecer disfrutando de paz?

¿Qué nos hace querer estar vivos?... ¿Qué nos hace querer vivir?...son tontas las preguntas sin sentido que surgen - como una voz en mi cabeza – es extraño como doy tiempo a mis cavilaciones estando entre la inconsciencia y una muerte inminente, y aun así después de lo que he vivido, aun ahora, no parece tener respuestas.

¿Para qué sigo viviendo?... ¿Cuál es mi razón de vivir?...toda persona se ha hecho las mismas preguntas alguna vez en su vida,  algunas veces olvidando encontrar  las respuestas,… también yo lo he olvidado, y cuando menos doy cuenta vuelve a surgir en mi mente, esta vez con una vaga respuesta. Simplemente flotan en mi mente una idea que me carcome ante la inminente probabilidad de que en verdad sea esa la resolución, la que tanto he buscado y que ahora me  muestra que en realidad no tengo una verdadera razón para vivir, que todo a mi alrededor, eso que me debería hacer sentir con vida se ha ido secando, paulatinamente, pero a la vez tan rápido que no me dio tiempo de advertir el que me hallaba desde hace mucho en un desierto, un desierto que pretenciosamente deseque, no tengo algo que me impida morir, todo lo que alguna vez me hato a seguir con vida fue desapareciendo a mi paso, sin miramientos a dejarme en la desolación, estando en el abandono en mi erial personal,  gradualmente caí en la cuenta de que no tengo miedo a morir, súbitamente comprendí mi situación y no logro comprender que es lo que la mayoría de las personas teme al terminar su existencia, no logro encontrar la diferencia entre la vida y la muerte,… ¿será porque no tengo impulsos ni deseos?... lo único cierto y palpable a mi tacto es la muerte, por que huir o temer a lo único que realmente se tiene seguro…lo único tangible e infalible que tengo, lo único que me hace igual a todas las demás personas…