Sombras

II

Una cálida sensación apoderándose del cuerpo, cavilaciones entre la inconsciencia. La sensación de un asfixiante vacío, aplastante, más aun por no saber el por qué de él…un sentimiento de soledad y abandono, cargando estos sentimientos por largo tiempo, siendo arrastradas, la ignorancia de la vida.

Vagos recuerdos de lo que es o lo que fue, siempre acompañados de un dolor intenso en el pecho; ahogante…sonrisas cálidas y aun así impregnadas de soledad y cinismo, abrazos amorosos apáticos e indiferentes, besos dulces tan amargos como traicioneros, tanta luz como sombras, amor como odio, comprensión  tanto desprecio, frialdad así como hogueras mas afables que esas sonrisas, aquellos abrazos, esos besos, todo ese amor y comprensión.

Despertar cada mañana recordando hasta en sueños ese vacío en la memoria, esa incertidumbre, esa exclusiva desesperación por no conocer la realidad, anhelando saber la verdad… - ¿cómo llegue aquí?..., ¿qué hice para terminar así? - , preguntas incesantes que no dejan de agobiar una frágil mente, bombardeando el sistema, -¿Qué son estas sensaciones que ya son parte de mi?... ¿cómo llegue a tal grado, como logre a asimilarlas como un factor más de mi existencia?.. ¿Podre volver a ser lo que era antes…eso que desconozco?... - un inmenso deseo de descifrar toda una maraña de remembranzas difusas, imágenes fragmentadas…algo que se encuentra oculto, esperando por ser descubierto, por que sea recordado…y al mismo tiempo un miedo paralizante - que llega a recorrer la columna vertebral desde la nuca hasta la espalda baja - dando la impresión de estar siendo estudiado, de arriba abajo, cada rincón…, una mirada acechando amenazadora, unos ojos tan  frívolos y alarmantes cuan no ha visto nunca en la vida, sin cabida al desacierto, pues nunca se podrían olvidar… cientos y mas sensaciones de temor al pretender excavar en busca de tiempos pasados, memorias corrompidas y putrefactas…aah!...siendo capaz de entregar toda la vida por un solo recuerdo completo…y así llegar a descodificar ese momento clave.

Aun después de dar incontables vueltas durante largas estaciones a esta cuestión nunca lograr comprender…es increíblemente exasperante, alimento para la desesperación, …si todos  magnifican, glorifican y creen en esa figura efímera y fraudulenta de su dios…- ¿donde está él…donde esta cuando más lo necesito…cuando siento que el mundo bajo mis pies se derrumba poco a poco sin posibilidad a restaurarlo y salvarme a mí mismo…donde se halla que no cuenta con un exiguo momento para virar su mirada y percibir todo el temor y dolor que turban mi camino -… sin aparentes signos de repuesta se cae en la cuenta… ¿para que permanecer encomendado a lo inexistente?, ¿para que creer en lo hipotético, irreal e ilusorio?, liberándose de las cadenas las cuales no se recuerda haber sido atado, jurando no creer en nadie, ya que nadie lo salvara del vacío sin memoria en el que se ha hundido…intentando rebuscar la repuesta solo…la cual nunca se encontró, registrando cada recodo de esa mente, examinando cada escondrijo, repasando una y otra vez los fragmentos de la vida olvidada a los cuales se tiene acceso, intentos inútiles y desgastadores…rendido y agobiado, sin ninguna esperanza desertando…pero aun así creando una razón, una excusa para aminorar la inquietud que  carcome desde dentro… -¿para que buscar algo que pudo no a ver  existido realmente?... eso, seguramente escondida en mi mente solo una insignificante y monótona vida, sin matices ni impulsos, si…tal vez una pérdida de tiempo.-

A veces la pregunta… - ¿Qué me queda? -... ni siquiera el privilegio de la duda, eso duda...ni eso queda… hasta donde se ha llegado… perdiendo los impulsos para continuar…ahora completamente rodeado de personas sumidas en su mundo; esas que charlan en voz alta incontables horas con su subconsciente, aquellas recelosas hasta con su sombra, y otras más, encantadas por compartir su vida con muchas más conciencias. - ¿Qué más da si este es mi lugar o no? - El resignamiento a pasar un largo tiempo encerrado, viendo pasar los días en una enorme sala, repulsivamente blanca, para alguien que se ha acostumbrado a la obscuridad desde su despertar.

- ¿Qué más da si comienzo a odiarme a mí mismo?... ¿Si veo todo color rosa?...  ¿Comenzando a disfrutar de esas charlas a voz alta conmigo mismo?...después de todo… ¿no es eso lo que hago ahora? ...¿Cuánto odio podre almacenar?... ¿Por cuánto mis pupilas soportaran hasta volverse indiferentes?... Dime tu, al que tanto odio… ¿Podre hacerlo? … -

Despertando pesadamente todas las mañanas…arrastrando la vida, dispuesto a que sea pisoteada y corrompida… la nada es lo que abraza…, como primer pensamiento el sufrir un repentino e inesperado accidente que logre la libertad de esa pesadilla y aunque el deseo tenga la fuerza de lo poco que queda, se es demasiado cobarde como para intervenir directamente: no…-no después de aquella noche donde todo comenzó-…donde se está dispuesto a que la vida se vaya por la coladera; ya no hay el valor de volver a sentir ese pedazo de cristal que descaradamente  mostraba lo que en realidad se es, como la palma de una parca mano lentamente quedaba inerte, palideciendo gradualmente en el suelo, viendo correr ríos carmesí  impregnados con ese olor oxido que se agolpa de lleno en la  nariz, impidiendo respirar, causando una repulsión que solo se puede lograr a si mismo… ese miasma que aun hace erizar la piel… sintiendo y apreciando como es derramada la vida por las muñecas…deslizándose en los azulejos azul cobalto, como creando un laberinto en las hendiduras donde se unen los mosaicos,  una sensación indescriptible… padeciendo un cosquilleo, seguido de un hormigueo en las venas vanas de tanto derramar el preciado plasma.

Resonando en las paredes, regresando del olvido una voz suave y pausada, alegre por una escena singular, ambiente impregnado de verdaderos sentimientos, la encarnación de un ferviente deseo, frivolidad desmesurada… - ¿Qué harás ahora?-

Sombras

Capitulo I

I

Desconcertante realidad al desentrañar la verdad, conciencias mescladas, unidas, inseparables tan distantes una de otra, sentimientos casi confundibles simultáneamente contrarios, eternamente tomados de la mano, desolación a cada rincón visible, llantos incontrolables que surgen de todas partes, palabras estancadas, sonidos vocales bloqueados, un nudo en la garganta del tamaño de un mundo, semejante a ese mundo utópico en el que  te has desenvuelto resguardado toda la vida,  del que se es arrancado de un momento a otro, sin miramientos o consentimiento, cayendo en espiral a un vacio de improvistos. Miedos vueltos realidad, incertidumbre creciente, sensaciones agolpándose en la oscuridad, palabras como rezos predicados tantas veces que por inercia se repiten, empapado en la sensación de superioridad. Sonrisas vulgares, cinismo desbordante, agua salada brotando repentinamente, lamentos vanos, luces momentáneas, sonidos estruendosos, tamboreo contra cristales,  huellas vivas color carmesí, resbaladizas y oxidadas, preguntas sin respuesta aparente, resonando sin cesar, matando la razón… ¿es esto en verdad real?... ¿es esto una clase de pesadilla?... ¿Cómo llego a tal grado?... una comprensión más allá de lo incomprensible y al mismo tiempo tan complejo e indescriptible, suplicas al tiempo, deseos encarnados de que lo que yace frente a esa mirada nublada tanto por tristeza como desolación, se esfume, se desvanezca,  cediendo lugar a lo que anhelas se convierta en la única y exclusiva realidad, retornando al egoísmo, el reconfortante amor excesivo, inmoderado, inagotable, ese tal cual muestra todo el desprecio y repulsión rebosante que flota e inspira a nada más grato… un autoflagelamiento, borrando con candidez un completo amor repulsivo.

-         ¿Qué harás ahora?- esa sonrisa ladina, mostrando tan perfecta y alineada dentadura, jactándose de lo patéticas que pueden llegar a ser las personas- ¿Qué harás ahora que tu mundillo se derrumbo a mis pies?- pasos sigilosos pero decididos, haciendo crujir la madera al ceder contra su peso, mirada desquiciada controlando su reflejo- te he preguntado…¿QUÉ HARAS AHORA?... Maldita sea responde…- ojos desorbitándose a cada palabra lanzada.

Sombras

Prefacio

He pensado incontables veces ¿Qué es una sombra?... ¿es tan semejante a mi que hasta me considero una? ... ¿somos lo mismo?…Cientificamente las sombras no son mas que  zonas nevulosas en las cuales la luz es obstaculizada, quien habita todo el espacio tras un cuerpo, atraves del cual no penetra dicha luz. Y asi cuan mayor sea el angulo entre  la luz y el cuerpo, se acrecentaran alteraciones ostencibles en la obscuridad antes proporcional.

Pero siendo esto una verdadera sombra comparada conmigo, quisiera pensar que tales sombras no existen, que a lo que llamamos sombras es aquella luz la cual no vemos,  pero la tormentosa realidad no me deja escapar, mostrandome lo que en realidad soy .

No siendo mas que el espectro concebido a base de él, conformandome con ser una cuarta parte de lo que él es, sin esperanzas de encarnar, de llegar a ser un él para ellos, un igual. Almacenando sentimientos desconocidos, arraigados en lo mas profundo de mi inconsiencia la cual domina egoistamente, dando paso a una realidad  fraudulenta, que absorbe y encarcela, conformandome a reinar por siempre en un imperio de soledad. 

Sin importar lo que haga, él se sobrepone, lo mejora, lo perfecciona, el angulo de vision en el que es contemplado por ellos, osbservando al maximo su perfeccion, superioridad, excelencia, conforma mi opuesto, mi inverso, la sombra, deformandola, cuan mas alto es divisado, mas reducido e insinginfiacante se vulve, cuan mas cercano es percivido, mayor es mi distancia, mi aislamiento, aun habiendo sido uno solo, aun siendo equivalentes, iguales, el reglejo en un espejo, aun siendo lo mismo, desde siempre, desde el comienzo…seguire siendo su sombra. 

Sin Razón

Sin razón

Dolor, incertidumbre y soledad, egoísmo, destrucción e inmoralidad, toda esa ambición exuberante, la más cándida  traición, el más exquisito roce de desesperación… ¿No es esto todo lo que nos rodea?... ¿No forma todo esto parte imprescindible de toda existencia?...golpes bajos obsequiados por la vida misma…eso que muchos dice “nos hace lo que somos”…¿es  verdad lo que la gente reza con patente inseguridad, una oración mediocre… “el dolor es el que nos hace sentir vivos”? …¿no es nuestra única ayuda el abandono?... ¿no es el egoísmo lo suficientemente grande como para segar toda conciencia?...siempre interprete esto de la mejor manera posible, creándome una fortaleza de cristal donde nada me pudiera dañar, mas todo en la vida es momentáneo, todo llega a su fin, todo…es destruido, mi muro impenetrable fue desmantelado súbitamente… así pues, si todo es eliminado, si todo vuelve a lo que fue, así como mi pequeño castillo de cristal fue demolido, ¿por qué continuar con algo infructuoso?, ¿por qué debe de estar sufrir para sentirnos vivos, por sobre morir para tener tranquilidad?¿no es mejor perecer disfrutando de paz?

¿Qué nos hace querer estar vivos?... ¿Qué nos hace querer vivir?...son tontas las preguntas sin sentido que surgen - como una voz en mi cabeza – es extraño como doy tiempo a mis cavilaciones estando entre la inconsciencia y una muerte inminente, y aun así después de lo que he vivido, aun ahora, no parece tener respuestas.

¿Para qué sigo viviendo?... ¿Cuál es mi razón de vivir?...toda persona se ha hecho las mismas preguntas alguna vez en su vida,  algunas veces olvidando encontrar  las respuestas,… también yo lo he olvidado, y cuando menos doy cuenta vuelve a surgir en mi mente, esta vez con una vaga respuesta. Simplemente flotan en mi mente una idea que me carcome ante la inminente probabilidad de que en verdad sea esa la resolución, la que tanto he buscado y que ahora me  muestra que en realidad no tengo una verdadera razón para vivir, que todo a mi alrededor, eso que me debería hacer sentir con vida se ha ido secando, paulatinamente, pero a la vez tan rápido que no me dio tiempo de advertir el que me hallaba desde hace mucho en un desierto, un desierto que pretenciosamente deseque, no tengo algo que me impida morir, todo lo que alguna vez me hato a seguir con vida fue desapareciendo a mi paso, sin miramientos a dejarme en la desolación, estando en el abandono en mi erial personal,  gradualmente caí en la cuenta de que no tengo miedo a morir, súbitamente comprendí mi situación y no logro comprender que es lo que la mayoría de las personas teme al terminar su existencia, no logro encontrar la diferencia entre la vida y la muerte,… ¿será porque no tengo impulsos ni deseos?... lo único cierto y palpable a mi tacto es la muerte, por que huir o temer a lo único que realmente se tiene seguro…lo único tangible e infalible que tengo, lo único que me hace igual a todas las demás personas…